تعالوا ندوب(من الذوبان)الجليد ده بالضحك

هذه بعض النكات اقتبستها من موقع kabaros وأغلبها عن المساطيل:
ـ مسطول شايل لوح تلج بنقط...قال والله أموت وأعرف التلج ده مقدود من وين.
....................................
ـ واحد مجنون بتاع مظاهرات سافر الحج، فى رمى الجمرات ولع لستك.
....................................
ـ مسطول جا من الخلوة سألوه أدوكم شنو؟
قال: الشيخ زاتو ما متأكد مرة يقول القارعة مرة يقول ما القارعة.
....................................
ـ ضب كضاب شديد بيتونس مع خطيبتو قال ليها: أنا كنت تمساح كبير لكن الحب هلكنى.
....................................
ـ مسطول فال لصاحبو: والله يا أبو الشباب أنا الليلة متلخبط. صاحبو قال ليهو مالك؟ رد عليه:
والله ماعارف، أنا مواعد لى اتنين الساعة واحدة ولا واحد الساعة اتنين.
....................................
ـ مسطول راكب فى حافلة، جاتو بت بالشباك قالت ليهو وين؟ قاليها: والله قاعدييين انتى الماظاهرة.
....................................
ـ واحد عرس مرة شينة فى مرتو السمحة... الجماعة سألوه: ليه يازول؟ قاليهم: الشينة دى لى حليفة الطلاق.
....................................
ـ ام العروس سألت أم العريس: ولدك ده بيشرب سجاير؟ قالت ليها: برى يا يمة غايتو الا يكون سكران.
....................................
ـ رباطابى الدكتور سألو: أحشى ليك ضرسك؟ قاليهو: لا لا ختو لى فى صحن.
....................................
ـ عريس ملخوم أصحابو قالو ليهو ماشين نجيب تلج...قاليهم خلاص عزلوا البارد.
....................................
ـ مسطول كل ما يجى ينوم يخت جنبو كباية موية مليانة وواحدة فاضية سألوه ده شنو؟ قاليهم: يمكن أشرب ويمكن ما أشرب.
....................................
ـ مسطول قال لى مرتو: والله الدنيا دى بقت زى جنينة الحيوانات: الواحد يصحى من النوم زى الديك ويمشى يشتغل زى الحمار و يجى راجع البيت زى الكلب و فى النهاية قاعد ليهو مع بقرة.
....................................
ـ مسطول ركب حافلة لقى واحدة عجبتو، لمن نزل شال نمرة الحافلة.
....................................
ـ مسطول سايق ركشة ركب معاهو واحد قال ليهو: نادى الأسرة.
قاليهو ناديهم براك.
....................................
ـ مسطول عينوه مدير لدار الأيتام، أول يوم طلب اجتماع مجلس الآباء.
....................................
ـ مسطول خطيبتو قالت ليهو: أنا أهم حاجة عندى الاخلاص. قاليها وأنا أهم حاجة عندى الحمدو.
....................................
ـ مسطول زوجتو قالت ليهو: ساعتين وانت بتقرا عقد زواجنا بتفتش فى شنو؟
قال ليها: بفتش فى تاريخ انتهاء العقد.
....................................
والعندو نكات بالله ينزلها لينا.

جنوبى راكب فى البص
يقرأ فى جريده
جارو قال ليهو الساعة كم؟
الجنوبى مارد عليهو
تانى سألوا
وبرضو مارد عليهو
قام الراجل لكزو
قال ليهو انت مندمج ولا شنو؟
الجنوبى قال ليهو لا من واو
==========

Isam, you made my day,nice jokes. I hope you and your family are all well

Sadig

اضحك الله سنك يا اخت وصال خففتي عننا حاجات كتيرة والله بجد الواحد محتاج حاجات زي دي لكي والاخ عصام كل تقدير

الأستاذ/ عصام همت: لك من الشكر أجزله على مداخلاتك ومساهماتك الثرة وما غريبة انك رقم واحد فى قائمة أفضل عضو مشارك فى منتديات الجالية.النكات التى أنزلتها والله بالجد أضحكتنى من الصباح ومن شدة الضحك، الجليد القدام بيتنا داب!!!!! ما قلت ليكم.
الأستاذ/ جمال موسى: لك أيضا جزيل الشكر و الامتنان على المداخلة وغايتو قلنا الواحد يرفه شوية أثناء الحبسة الاجبارية دى. ودي واحدة من فوائد الجليد انو أدتنا فرصة نقعد أمام الكمبيوتر أكتر، وأنظروا للجانب المشرق من المأساة.
الأستاذ/ الصادق المرضى:لك وللأسرة الكريمة التحايا وشكرا على المداخلة لكن بقول شايفاك مسحتنى من الصورة والشكر كلو مشى للأستاذ عصام، صحى والله الخيل تجقلب والشكر لى حماد.(بهزر والله).
جاياكم راجعة بعدين بى نكت جديدة.

ـ قالو الجعلى عرس ليهو بت شايقية، أهلو زعلو منو شديد، سألوه:
مالك يالجعلى بتعرس الشايقية، بنات شندى ديل ماعجبوك؟
قال ليهم: لا لا والله بس قروشى نقصت.
**********
ـ واحد بنى بيتو فى شكل دائرى لمن سألوه عن السبب قال عشان مرتى ما تقول لى حابسنى بين أربعة حيطان.
**********
ـ رباطابى دخل المستشفى سألوه: زيارة؟
رد: لا عمرة.
**********
ـ مسطول مشى يخطب ليهو بت قدموا ليهو كباية شاى فيها (كيس ليبتون) قال لى صاحبو:
أها من قولة تيت ساوين لينا عمل.
**********
ـ مسطول سألوه: ماهو أصعب موقف مر بك؟
قال: موقف الكلاكلات.
**********
ـ مسطول سمع المعلق يقول: فاول لصالح رونالدو، قال:اول مرة أسمع انو رونالدو عندو ولد اسمو صالح.
**********
ـ مسطول شديد مشى سلاح المظلات قال ليهم:
داير أعمل مظلة للمرحوم الوالد وكدة.
**********
ـ مسطول قال لى صاحبو:
أنا حلمان اننا بقينا فنانين، انت فنان تشكيلى وأنا فنان أشكيلك.
**********
ـ مسطول وزنو زاد مشى للدكتور، الدكتور نصحو وقال ليهو كل يوم تمشى 3 كيلو. بعد اسبوع ضرب للدكتور قال ليهو:
أنا فى الحصاحيصا أواصل ولا أرجع؟.
**********
ـ مسطول اشترى موبايل سودانى لى خطيبتو قال ليها:
العرس لمن الاستقبال ينتهى.
**********
ـ بت بلدياتنا خطيبها رسل ليها خطاب عاطفى وبين كل فقرة وتانية كتب ليها آه آه، ردت ليهو:
كلامك حلو لكن واحد وخمسين دى ما عرفتها مصاريف ولا شنو؟.
**********
ـ رباطابى يبيع فى حنة، جاهو واحد سألو: دى حنة؟
قال ليهو: ده سد مال.
**********
ـ اتنين مساطيل قاعدين قدام مرايا، الأول قال لى صاحبو:
مش واجب برضو نقوم نسلم على الجماعة القاعدين ديل؟
قال ليهو: واجب برضو.
ولسع حيقوموا راح التانى قال ليهو:
أقعد يا عم أهم جايين علينا أهم.
**********
ـ واحد مسطول قال لى خطيبتو:
انتى لبن، انتى قشطة، انتى حليب ولا أقول ليكى: انتى البقرة ذاااتها.
**********
ـ مسطول عاملين معاهو لقاء تلفزيونى سألوه:
تفتكر أسباب السخانة الفى البلد دى شنو؟
قال ليهم: ده كلو من مشجعين الكورة، شابكننا فوق، فوق لمن تكلونا مع الشمس.
**********
نرجو ارسال مشاركاتكم.

[b]العزيزة والمبدعة وصال والله ماعارف اقول ليك شنو غير الله يجازي محنك بتختاري نكات غاية في الروعة غايتو انا ضحكت شديد في الخايف من العمل من قولت تيت ربنا يديك العافية ويزيدك توهج كمان وكمان يارب .

ويديك العافية برضو وتعيش وتضحك كمان وكمان.
شكرا على التحية الظريفة وأهدى ليك النكتة دى:

قال ليك بياع فحم كضاب شديد ولازم يعلق على كلام الزباين،
جاتو حجة كبيرة تشترى فحم
الحجة: يا ولدى أدينى فحم بألف.
بياع الفحم: اتفضلى يا أمى.
الحجة عاينت للفحم الكباهو ليها فى القفة وقالت ليهو:
ماتزيدو شوية، فحم اليابانى.
بتاع الفحم: والله يا حجة الفحم غالى، وبعدين الفحم ده من سنار
لكن اللورى الجابو يابانى.

قال ليك واحد شايقى شاحن لورى نبق ماشى يتاجر، وفجأة
أثناء السفر لاقوه ناس النهب المسلح، وبعد ما هنضبوه قرروا
يفلقوه بالنبق واحدة واحدة، وأثناء الفليق بدا الشايقى يضحك بصورة متواصلة
سألوه ناس النهب المسلح:
البضحكك شنو ونحنا بنفلق فيك بالنبق؟
وهو لسع بيضحك قال ليهم:
أنا هين بتفلقونى بالنبق، الكلام فى الجعلى الجاى وراى
وشاحن ليهو دوم.

قالو فى بنت بتحب الغنا شديد وجنها تغنى لكن الكلام ده
ماعاجب أبوها خالص، كل يوم يقول ليها يابت ما تغنى وهى مطنشاهو
ومواصلة فى الغنا. أبوها زهج منها قام اشتكى لى جدها:
يا أبوى البت دى جننتنى وما بتسمع كلامى، كل يوم تغنى.
قال ليهو: يا ولدى خليها تغنى مادام فى البيت.
المهم أبوها رجع البيت لقى البت تكنس فى الحوش وشغالة غنا ساكت:
(جيتو وما لقيتو..وجانى وما لقانى
جيتو وما لقيتو وجانى وما لقانى)
قام أبوها قال ليها وهو ميت من الغيظ:
يا بت كان قلتي اتعاقبنا ساكت ما كان أخير.
*************
واحد سكران فى بص
قاعدة جنبو واحدة شينة، عاينت ليهو وقالت:
بس ده شنو السكران ده.
قال ليها:
أنا سكرتى بتتفك لكن الكلام انتى،
الله يفك شناتك دى.
*************
واحد اسمو بلة قال ليك شين شنة شديدة
جاهو واحد رباطابى يبارك ليهو المولود الجديد
الرباطابى عاين للمولود لقاهو شين زى أبوهو
قال ليهو:
حقو تسميهو زاد الطين بلة.

رباطابى مشى يزور أولاد أهلو فى المستشفى أيام الملاريا الشديدة
لقى واحد مركبين ليهو درب لابيتحرك ولابيتكلم، التانى لقاهو محموم
حمى شديدة لمن يرجف من برد الحمى.
المهم قعد شوية ورجع البيت، ناس البيت سألوه:
لقيت الأولاد كيف؟
قال ليهم:
غايتو واحد خاتينو فى الشاحن و التانى شغال هزاز.
***********
شايقى ضبح خروف
عمل اللحمة شية، والراس شوربة، والأرجل كوارع،
والجلد للصلاة، مخلفات المعدة سماد للشجر، العظم طحنو علف للدواجن
حتى كلمة بااااع عملها نغمة للموبايل!!!!!!!
***********
حلفاوى صايم والشمس مسخنة شديد
وهو عطشان قام اتصل بى ناس الاذاعة المذيعة قالت ليهو:
مرحبا بك أخى الصائم فى برنامج منتصف الظهيرة الرمضانى
بالله عاوز تسمع شنو وتهديها لى منو؟
الحلفاوى:
ممكن لو سمهتى(سمحتى)
مقطع من أذان المغرب ونهديهو لجميع الأهل بوادى هلفا!!!
**************
مسطول سألوه:
أضانك دى الحرقها ليك شنو؟
قال ليهم:
كنت بكوى فى الملابس والتلفون ضرب
بدل ماأشيل السماعة شلت المكوة.
قالو ليهو:
طيب أضانك التانية الحرقها ليك شنو؟
قال ليهم:
ما الحيوان ده اتصل تانى.

رباطاب عندهم وفاة بيحفروا فى قبر
مر بيهم واحد سألهم:
يا شباب انشاء الله ماعندكم عوجة؟
قالو ليهو: لا لا بنفتش لينا فى صارقيل.
*********
شايقية ولدها جابها من البلد للخرطوم.... ركبوا الأسانسير
فى عمارة عالية..... الشايقية سألت ولدها:
ده شنو ده يا ولدى؟
ولدها شرح ليها انو ده صندوق بيوصل الناس للأماكن العالية وينزلهم.
قالت ليهو:
مابلقى لي واحد زى ده لى حش التمر؟.
*********
ولد بيسأل أبوه المسطول:
شنو برج ايفل؟
الأبو قال ليهو: ماعارف.
الولد: طيب شنو الايميل؟
الأبو: ماعارف.
الولد: شنو العولمة؟
الأبو: ماعارف.
الأم: ياولد ماتزهج أبوك، أمشى ألعب بعيد.
الأب: لا لا خلى الولد يستفيد.

رباطاب عندهم وفاة بيحفرو فى القبر، مر بيهم واحد مسطول
قال ليهم:
البكا ده هنا ولا خبر من البلد؟
قالوا ليهو:
خبر الا جينا ندفن التلغراف!!.


ودى واحدة تانية:
رباطاب معزومين عشا و السمك ريحتو ضاربة، بى شفقتهم
كلهم السمك شوكو طعنهم، أبوهم قال لى سيد البيت:
انت عازمنا عشا ولا فحص ملاريا؟؟

تعالوا ندوب(من الذوبان)الجليد ده بالضحك

ههههههه

اسع كان ما كم مفترين ساكت ودايرين ليكم سبب تنبشوا خلق الله الجليد دا وينوووو ؟

والتحيات

عمر ادريس كتب:
ههههههه

اسع كان ما كم مفترين ساكت ودايرين ليكم سبب تنبشوا خلق الله الجليد دا وينوووو ؟

والتحيات.
عمر ادريس

أستاذ عمر
سلامات
والله ولا افترا ولا حاجة
البوست نزلتو يوم موجة الجليد الخرافية فى شهر فبراير من السنة
دى وكانت كميات من الجليد متراكمة فى كل مكان مع الحبس الاجبارى.
وغايتو السنة دى متوقعين نفس الحبسة ـ الله يكضب الشينة ـ عشان كده
قلنا نواصل فى البوست من بدرى مع سبق الاصرار والترصد لاعتبار
ما سيكون.

الأستاذ سامى
عساك والأسرة الكريمة بخير
مرحب بيك كتير وأنت تواصل مرة أخرى معنا فى اثراء
المنتديات، وشكرا على النكتة الظريفة وبالله واصل فى برنامج
النكات ده عشان نكون مستعدين للموجات الجليدية السنة دى.

سلام يا وصال،نديك واحدة من عندنا
فى واحد ادروب مربى ليه جداد كتير قام سمع انو فى الخرطوم الجدادة الواحده ب25 جنيه قام شحن ليه لورى كامل بتاع جداد ونسى انو فى حراميه فى نقاط التفتيش،اول نقطه وقفوا،العسكرى قال لادروب وين مودى الجداد ده،أدروب قال خرتوم تودى،العسكرى:جداد ده كلوا ح تاكلوا شنو فى الخرطوم؟ ادروب :فتريته تاكلوا،قام العسكرى زعلان قال لادروب أدفع 50 جنيه عشان الخرطوم ذاته فى أزمة عيش الفتريت،صاحبك زعل ودفع الخمسين،مشى شويه كده وقفوه فى نقطة تفتيش أخرى برضو العسكرى سألو،الجداد ده كلوا ح تاكلوا شنو فى الخرطوم؟ أدروب زهج وقعد يفكر فى شئ ارخص من الفتريته ،قام قال تاكلوا عيش ريف قام العسكرى بزعل قال لادروب انت قايل الخرطوم فيها عيش ريف ،ادفع 50 جنيه حتى نخليك تمشى،طبعا ادروب غضب شديد ومشى،فى اخر نقطة تفتيش وهو غضبان شديد العسكرى سألو،نفس السؤال جداد ده ح ياكل شنو فى الخرطوم ؟ قام ادروب منفوخ قال للعسكرى ادروب تدى المصاريف للجداد وهو ياكل العاوزوا........

واحد أنصار سنة اسلامية معرس ليه مرة شينة ومغطيه وشهه،قام عمك زهجان من الشنا بتاعة زوجتو وماعارف يعمل شنو،قام اتزوج ليه بت صغيرة واخر موضة ولبس قصير قاموا جماعة انصار السنة بغض سألوا الشيخ بتاعهم ليه عملته كده تعرس ليك واحده غير ملتزمة ومكشفه،قام شيخنا قال ليهم اخير يكون عندى عسل والناس تاكل معاى ،ولا أم فتفيت اتهرى بيها براى..

ههههههه
نجاة والله أضحكتينا نكاتك حلوة
غايتو دى واحدة صغيرة

قالو فى فار مسطول لقى ليهو كديسة ميتة فى الشارع
قام ضربها شلوت: طااااخ
عاين للناس بفخر وقال:
أنا لمن أزعل كعب خلاص.

واحدمسطول قاعدفي الحوش جاهو ولدو بقي يسالو ابوي دول عدم الانحياز يعني شنو الابو قال ماعارف الولد شعاير دينية يعني شنو الابو برضو ماعارف الام زهجت قالت للولد كفاية جننت ابوك الابو رد للام قاليها خلي الولد يستفيد

يا أستاذ جمال أذيك تانى،ياخ براحه على وصال دى ،وانتهز الفرصة دى و احيى اخونا اسماعيل واقول ليه وراء كل عظيمه عظيم، وانت برضوا ياجمال ما زول ساهل وعقبال ما تكون العظيم الذى من خلفو عظيمه ياخى جهجهتونا وكترنا من العضام هههههه.........

ههههههه
يا جمال
غايتو شفيفك هو شفيف نصاح؟
الشف ماااااااعندك لاكين
ياخى أنا قلت جايب ليك نكتة جديدة، جيت لقيتك ناقلها بى ضبانتها.
ده كلام تقولو لى زول ما اندو (عندو) هديدة(حديدة)
ههههه
لاكين برضو نكتتك ضحكتنى.

يا نجاة كيفك
شكرا على دفاعك
يا زولة جمال ده طلع أبو الشفيف ذاتو!!هههههه
شفتى كيف وجود الجندر مهم يعنى أنا هسى موقفى بقى قوى
وينصر دينك.

سلام يا وصال ده ما السبب الخلانى ادخل المنتدى ...وطبعا اختك شغاله فى مركز الجندر للبحوث والتدريب.لازم نكبر كومنا عشان ناس جمال ديل يعملو حسابهم وما يتفردوا بيك براك.وبالمناسبة دى نديكم نكته بسيطه كده لعلها تذوب ليها فنجال صغير من الثلوج الواقعه فى حلتكم العامرة........
قالوا فى بنات راكبات ليهم ركشه دى مواصلاتنا الجديده ياوصال،،بفتشوا ليهم فى بيت بتاع واحدة حنانة ، جو مارين ليهم بواحد مصطول لط واقف جنب بيتو قاموا البنات سألوهو،،،،اسمع يااخينا جنبكم هنا فى واحده بتحنن؟؟ قام المصطول قال ليهم ايوه بالحيل اتفضلوا... دخل البنات بيتو وكانت امو راقده مشلولة وبتعاين عليهم من غير اى كلام..قام المصطول اتلفت على البنات وقال ليهم فى زول بحنن اكتر من امى دى ههههه.

سودانى شغال ميكانيكى فى الخليج، يوم راجع البيت من الشغل
لقى ليهو خليجى بيأشر بعربيتو وكانت عطلانة.
السودانى وقف وسألو: مالك؟
الخليجى: سير المروحة انقطع.
السودانى شال العقال بتاع الخليجى وركبو ليهو مكان سير المروحة
والعربية اشتغلت، الخليجى شكر السودانى ودور عربيتو ومشى.
بعد فترة السودانى لاقى الخليجى وسألو: العربية كيف؟
الخليجى: تمام والله، بس كل يوم بتاكل عقال.

ودى واحدة تانية:
فى مملكة الصراصير قالو فى صرصار شالوه بالاسعاف تعبان شديد
ورقدوه فى المستشفى.
بعد يومين فتح عيونو، قام الصرصار الراقد جنبو فى الغرفة سألو:
خير يا الأخو بف باف ولا ريد؟
الصرصار: لا لا والله سفنجة بس.

ايام الانتخابات ادروب سالوه بعد مارجع من الخرطوم،،منوا المرشحين للرئياسه قال عمر البشير وشامبيون (شامبيون ده مشروب لمعاوية البرير دعايتو ماليه كل الشوارع قدر صور البشير الماليه الشوارع برضو)

فى واحد مسطول رجع بيتوا الساعة اربعة صباحا بتو فتحت ليه الباب قام اداها كف قال ليها كنتى حايمة وين لحدى الصبح........

فى ثعلب دخل عرين الاسد سكران لط،،،،لقى مائدة مكربه من لحوم واشياء اخرى قعد فى كرسى الاسد وخلف كراعو بعد شوية الاسد جاء داخل لما شاف الثعلب اصدر زئير عالى ومعاه كشيرة ،،قام الثعلب على حسب السكره قال للاسد روح انت كديس مجنون......

جعلى صاحبو عزمو لى عيد ميلادو
لما خلص الاحتفال الجعلى قال ليهو:
عيد ميلادك عندى بكرة.

ودى التانية:
جعلى ضرسو وجعو مشى لطبيب الأسنان
الدكتور: ياخى كمان انتو الجعليين وجع الضرس الهين ده بتشتكو منو؟
الجعلى شالتو ليك الهاشمية قال ليهو:
لا أنا عايزك تقلع السالمين كلهم وتخلى ود الكلب ده براهو.
هاهاها

يلا همتكم معانا يا نجاة وكل الأخوة والأخوات عشان نذوب الجليد المغطينا ده
تتخيلى يا نجاة الجليد اليوم نازل من الساعة 12 ضهر ولغاية الآن ما وقف
غايتو ناس الارصاد قالو 12 بوصة لاكين ده أكتر من كده بى كتير.
ربنا يستر.

حلفاوى جا يستلم مرتبو آخر الشهر، الصراف قال ليهو:
خصمو منك 50 ألف جنيه تبرّع لفلسطين.
الراجل زعل خالص لأنو تلت المرتب راح، قام رجّع باقى
المائة ألف جنيه للصراف وقال ليهو:
طيّب أدّى الباقى ده لشارون خليهو يطلّع عينهم.

وأخرى:
حلفاوى اتقدّم لى بنتو طبيب أطفال، قام سألو:
يا ابنى انت شغال ايه؟
العريس: طبيب أطفال.
الراجل: أمشى كمّل تعليمك يا ابنى بعدين تعال أطلب بنات الناس.

nadeekom musharaka baseeta...
اثنين مســـــــاطيل الاول يقول للثاني تصدق انت تشبه الحمــــــار ؟ الثاني قاليهــو قول ماشــاء الله

مسطـول سالوهو يوم القيامه داير تخش ياتو جنه ؟ قال جنة الاطفـــــال

واحـد عندو أرنب عاوز يبيعــــو جاهو واحـد مسطـــــــــول قال ليه القرد ده بي كم ؟ رد الراجـل : دا ارنب ما قــــــرد المسطول قال ليه يا ابو الشباب انا سألت الارنب ما سألتك انت ..

كان فى واحد زهجان قاعد تحت شجرة أمام بيته ، جوهو ناس التعداد سألوهو ( الأخ من أهل البيت ) قال ليهم ، لا... من كفار قريش

***مسطول اشترى خروف ضعيف شديد ..ابوهو قال ليهو دشنو الخروف الضعيف ده قال ليهو ماتشوف الجسم شوف العيون كيف؟

سكير لاقي ست العرقي في الحج حلفها قدام الكعبة تاني ما تزيدو موية

***سواق حافله مسطول الكمساري قال ليه: اللستك نزل, قال ليهو: ما تشيل منو

- مسطول بصلى العصر واحد اتصل عليهو فى جوالو قال ليهو انت وين ؟ المسطول قال ليهو أنا فى التشهد


Hope u guys like it

وبمناسبة ال 12 بوصة دى نديكم واحده تذوب ليكم شوية جليد

حرامى دخل ليه بيت ..فتش لما راسو وجعو مالقى ليه حاجة يشيله،،،،دخل المطبخ لقى كل صحن فيه عيش مجفف والتلاجه فاضيه مافيها حاجة،،عمك الحرامى زعل شديد واتنفخ مشى لسيد البيت صحاها من النوم وقال ليه النائم ليها شنو وقت بيتك كلو قرقوش احسن ليك تقوم تنط معاى..
برضو حرامى نطه ليه فى بيت فيه سيده والده جديد..قلب ليك البيت كلوا مالقى اى شئى مشا للحاجة لقاها بترضع فى ولده وبتعاين ليه ماخايفة لانو عارفه مافى اى حاجة يشيله الحرامى..طبعا الحرامى مغتاظ شديد منها مشا عليها وجضمه وقال ليها بكره امشى قولى للجيران الحرامى خمه لى دهبى كلوا وكمان شال مليون من تحت الخده هههه

الأستاذ أكرم شاكر
حلوة والله النكات التى شاركت بها
تشكر كتير على اثراء البوست ونطمع فى المزيد.
واليك هاتان( نقلب شوية عربية فصحى):

الأولى:
جاءت امرأة الى الجاحظ وهو فى السوق فقالت:
انى أريدك فى أمر ما.
قال: مالديك؟
قالت اتبعنى.
فتبعها حتى وصلا الى صائغ يبيع الذهب، فوقفا أمام الصائغ فقالت المرأة
وهى تشير باصبعها الى الجاحظ: مثل هذا. ثم انصرفت. فوقف الجاحظ
حائرا لا يدرى ما الأمر، فسأل الصائغ: ما الأمر؟
قال: ان هذه المرأة أتتنى قبلك وطلبت منى أن أصنع لها خاتما فصه على
شكل عفريت. فقلت لها: اننى لم أرى العفريت قط. فقالت لى: أنا آتك به.
فأتت بك وقالت: مثل هذا.

الثانية:
سكن أحد الفقهاء فى بيت سقفه يقرقع( يصدر أصواتا)، فلما جاء
صاحب البيت يطلب الايجار قال له:
أصلح سقف البيت فانه يقرقع.
صاحب البيت: لا عليك فانه يسبح لله تعالى.
الفقيه:أخشى أن تدركه رقة فيسجد.

ماتقولى لى يا نجاة، نحنا جليد يدخّل روماتزم فى عضم عدوكى
قولى آمين.
أديكى أتنين يمكن تبرد عليكم السخانة شوية:
الأولى:
نزل جحا ضيفا على رجل صديق، فقدم له فى اليوم الأول حليبا، وفى اليوم الثانى حليبا، وفى اليوم الثالث حليبا. وفى اليوم الرابع جلس جحا حزينا فسأله صديقه:
ما بك يا جحا؟
جحا: أنتظر حتى تفطمنى.

التانية:
جلس أشعب عند رجل ليتناول الطعام ولكن الرجل لم يكن يريد ذلك، فقال:
ان الدجاج المعد للطعام بارد ويجب أن يسخّن. فقام وسخّنه وتركه فترة فبرد
فقام وسخّنه وتركه فترة فبرد، فقام مرة أخرى وسخّنه، وكرر هذا العمل عدة
مرات لعلّ أشعب يملّ ويذهب، فقال له أشعب:
أرى دجاجك وكأنّه آل فرعون يعرضون على النار غدوّا وعشيّا.

قالت وصال:
(ماتقولى لى يا نجاة، نحنا جليد يدخّل روماتزم فى عضم عدوكى
قولى آمين.
آآمممممممممممين ياوصال والعجب كان العضام كانت اصلها مكركبة والله عدونى ده تعب تعب شديد الا يجى جارى للسخانة دى هههههه
وبمناسبة روماتزم عدونى دى ياوصال نديك واحده ....
قالوا ياوصال فى واحد من زمن المشاغلة بتاعت البنات ...قام تابع ليه بت شايفه من الخلف ديك يامشاغله من نوع وين ياجمال روحى ...والبت ماشه تانى عمك يقول ليه وين ياجمال تاجوج...قامت البت اتلفتت عليه لمن الباروكه وقعت من راسه وديك ياالصلعه الماخمج قام زولك شاف الصلعه وقال ليها ويييييييييين يا جمال فرفور ههههه

نجاة مضحكة شديد النكتة الأخيرة
أدّيكى اتنين:

الأولى:
واحدة بايرة مشت لى ودّاعية قالت ليها:
أبشّرك جاييكى عريس مغترب.
البايرة قعدت تبكى بكا شديد حيّرت ليك الوداعية.
الوداعية قالت ليها: سجمى...أقول ليكى جاييكى عريس تقومى تبكى؟ مالك؟
البايرة: خايفة من نفاس الغربة!

التانية:
واحد مرتو شينة شديد، جيراهم عزّابة، قالت ليهو:
لازم تعلّى الحيطة دى من العزابة.
قال ليها: شافوك؟
قالت ليهو: لا لا.
قال ليها: خلاص لما يشوفوك براهم بيعلوها.

سلام يا وصال ضحكتينى لما ذاب الجليد الجوانى ههههههها جليد السنوات القضيتها فى فلادلفيا هههه وبهذه المناسبة العظيمه اديك واحده من نفس النوع.....
قالوا فى واحده شينة شديد مشت لفكى عشان يكتب ليها بخرات تجيب ليها عريس ماشرط يكون غنى ولا وسيم المهم عريس ..قاليك البخرات دى استمرت تلاته سنوات ومافى اى عريس ظهر فى الافق ،قام الفكى عشان السمعه بتاعتو زهج شديد وقام قال ليها اسمعى ماتعتمدى على البخرات وبس يابت الناس ساعديها بكريمات التفتيح والمشى للحفلات ههههه

سلام يا نجاة
يا زولة الضحك يذّوب الحديد خلّى الجليد الما معذب ناس جمال ديل
هاهاهاها

واحد اشترى ليهو ساعة لأول مرة فى حياتو، لبسها ورافع ليك
يدو فوق خايف على الساعة، لاقاهو واحد سألو:
الساعة كم؟
قال ليهو: أها خلاص؟ دايرين تكملو الحجر؟

فار سكران، نام جنب كديسة ميتة فى الشارع، لما صحى
عاين للكديسة بى استغراب وقال:
كنت عارف انّى حارتكب جريمة!

واحد بخيل شديييد، مشى خطب لى ولدو ولمن رجعو البيت
قال ليهو:
أسمع يا ولد، دى ما ليك براك.. ليك ولى أخوانك!

واحد غبى شديييد، قرا فى الجريدة انو فى الصين كل دقيقة بيتولد مولود
قال: ديل والله متطورين شديد، نحنا كل تسعة شهور!!

ديل مبالغه ياوصال ،والايامات دى عندنا موجة برد قارصة كتروا لينا من النكات عشان ندفأ شويه
وبمناسبة الموجه بتاعت البرد نديكم واحده كاربة كده فى واحده حوامة شديد وماحصل كلمت زوجها هى ماشه وين قامت الحاجة ماتت والناس شايلين الجنازة اتلفتوا لقوا ليك زوجها ميت من الضحك قاموا ختوا العنقريب مفتكرين الحاج فكت منو سألوه قول بسم الله بتضحك مالك قام الحاج قال اول مره فى حياتى اعرف المره دى ماشه وين

نجاة سلام
شنو الحكاية ما تثبتو ليكم على راى، ما عرفناكم مسخنين ولا بردانين
ههههه
على العموم ديل اتنين:
ـ مسطول رجال الحلة قالو ليهو:
انت بقيت واحد مننا، والشى الكعب مابنرضاهو ليك.
قال ليهم: فى شنو يا جماعة؟ مالكم؟
قالو ليهو: الحاصل انو انت كلّما تطلع وتمشى الشغل، مرتك بتدخل
بيت جارك المهندس الميكانيكى داك.
قال ليهم: يا أخوانا ده ما باشمهندس، ده فاكيها فى روحو ساكت.

ـ مدير شركة ونائبو حبّو يعرفو راى الموظفين فى ادارتهم، قامو غطّو
وجوهم (اتلثموا) ومشو لى واحد من الموظفين مسطول وسألوه:
شنو رايك فى المدير ونائبو؟
الموظف: الاتنين زفت.
قامو كشفو اللثام عن وجوهم
الموظف: والتلاتاء والأربعاء ملل شديد.

والله يا نجاة مبااالغة عديل بتاعت اول مرة يعرف مرتو ماشة وين غايتو الله يجازيك خلتي الناس يفتكروا انو انا الفكة مني مش راجل المرحومة لاني كلما اتزكر الوقف اضحك لمن الزباين بتعني شكوا في عافية عقلي ربنا يخليك لينا ودوما ضاحكين يارب .

واحد مسطول مشى مع جدّو المستشفى، الدكتور سألو:
عمرو كم؟
قال ليهو: والله ما عارف لاكين من زماااان معانا.

إتنين مساطيل صدمو ليهم واحد بى عربية، السايق سأل التانى:
مات؟
المسطول التانى نزل وقال للسايق:
أرجع ورا شوية.. أكسر شمال.. كمان شوية.. بس.. كده مات!!

تاجر بنقو إتقدم لى بنت، أهل البنت سألوهو:
شغال شنو؟
قال ليهم: شغال فنّى تكييف!

تلاتة فيران مساطيل شديد
واحد قال:أنا أشجع واحد فيكم، سمّ الفار بشربو مع الشاى.
التانى قال: وأنا الجبنة باكلها من الشرك.
التالت قال ليهم: عن إذنكم يا جماعة،أن مجكّس لى كديسة!!

سلام ياجمال،انت ماسمعته الايامات دى فى موجة برد فى السودان،يعنى جينا لى مكه تغنينا قامت قلعت طواقينا هههه،بعدين انشاء الله النكته تنفعك ونديك واحده تانى ،انت الظاهر عليك قاصد النسوان الحوامات عشان كده عجبتك النكته.
قالوا فى واحده شينه شديد قامت مشت لفكى وطبعآ دى موضه هنا فى السودان،،قام قال ليها انا بديك فتيل بتاع محلبيه تقومى كل يوم المساء تكبى منها شويه فى كوره وتستحمى بيها ح تقومى تحلمى بفارس أحلامك تعالى ورينى الاوصاف بتاعتو ،،قامت الحاجه جات جاريه للفكى تانى يوم الصباح وتضحك سن سن قالت ليها ياشيخنا استحميت بالمحلبيه ونمته قمت ياسيدى وانا حلمانا بجمال الوالى قام شيخنا ضحك وقال ليها تكونى كترتى المحلبيه ههههه عشان جمال الوالى وجيه وغنيان زولك احبطه ليك

ياوصال والله ضربتى الرق القياسى فى النكات الله يديك العافيه وكترى لينا من حقات المساطيل دى مبالغه..بعدين انتى طالبانى واحده حقت مساطيل ح تكون قريبآ

نجاة ويديكى العافية إنتى برضو وفى إنتظار نكتة المساطيل
وغايتو دى واحدة لاكين ما بتاعة مساطيل هههههه:

قالو فى واحد زوجتو وضعت جابت ولد وعاوز يعمل السماية لاكين ظروفو صعبة شديد.
مشى لى واحد جارو قال يستلف منو حق السماية، جارو قال ليهو:
وااله أنا برضو ظروفى صعبة شديد لاكين أقول ليك حاجة؟ إنت ما لازم
تعمل السماية بعد إسبوع، ممكن تعملها بعد إسبوعين يمكن ربنا يفرجها عليك.
أخونا سمع كلامو وقال خلاص يعمل السماية بعد إسبوعين.
يعد عشرة أيام جارو لاقاهو وسألو:
كيف الأخبار إن شاء الله الأمور ماشّة تمام؟
أخونا قال ليهو: تعيش إنت الولد مات.
قام جارو قال ليهو: أنا ماقلت ليك ربنا حيفرجها.
ههههههههه

هههههههههههه
دى قويه خالص هسع لوربنا فرجه علينا ناس الحكومه ديل حصلت ليهم حاجه قبل الاستفتاء ،،كنا قلنا ربنا فرجه
واحده صغيره كده،، فى مسطول قاعد براهو فى برندا مفتحه كده يعنى متكيف من الهبائب، فى طيره جات داخله من الباب وطلعت من الشباك الجمبو قام المسطول عاين لطيره وقال ليها يعنى عملتى شنو

نجاة ربنا يفرجها عليكم هناك من الإنتو فيهو وعلينا هنا من كميّات الجليد المردومة فوقنا ههههههه

ـ أدروب بيغازل فى حبيبتو بكتابة رسائل فى التلفون( مسجات)،
قامو أهل البت زرّوهو، قال ليهم:
والله ده ما خطّى.

ـ واحد مغترب عرّس، أهلو رسلو ليهو العروس طرد.
بعد وصول العروس أصحابو عملو ليهو حفلة صغيرة كده.
العريس قاعد جنب العروس خجلان شديد ما عارف يقول ليها شنو.
فجأة كده إتلفت عليها وقال ليها:
إن شاء الله التياب طلعن قدرك!!
ههههههه

يا وصال سلام و شكرًا علي كل هذا الفرح و أساهم معاكم ب


واحد زهجان طلّع كرسيه وقعد في الشارع بالليل بعد شوية جوا جماعة جارين و شايلين قنايات طوال يصرخو الحراااااااامي.....

صاحبنا الزهجان قال ليهم دا اصلو حرامي ولا تمرهندي.......

إيثار شكرا ليك على كلماتك وأتمنى من الجميع نشر الفرح فى كل مكان
وبكل الطرق.
غايتو ضحّكتينا شديد بى نكتتك ونرجو المزيد.
بهدى ليك نكتة محامين لمجرد الضحك فقط وطبعا النكتة لا تعبّر عن رايى:

ـ قال ليك رباطابى بيبيع لبن وبيوزّعو فى البيوت، عندو زبون محامى،
فى يوم من الأيام زوجة المحامى غالطت الرباطابى فى حق يومين، مدّعية
إنو كان فى مطرة وماجاب اللبن، والرباطابى مصرّ إنّو أدّاهم اللبن فى اليوم
البعدو. المهم قام زوجها المحامى إتدخّل وقال ليهو:
أنحنا ماممكن تغالطنا أبدا.
فردّ ليهو: أغالطك كيف نان وإنت الغلاط فاتح ليهو مكتب؟
هههههههه