مساطيل من كل الجنسيات واذكياء من انحاء العالم

واحد جعلي فتح محل جواهرجى عمل أول يوم ببلاش .


واحد محسي يروح حفله تنكريه رسل أخوه.
ــــــــــــــــــــ

واحد صعيدي أشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسه.
ــــــــــــــــــــــــــــ
مجموعة أذكياء خالص ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين.

واحد سعودي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6 فبيقول لصاحبه أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد غبي واقف قدامه 5 شياطين 1 بيوسوسله و 4 بيفهموه.
ــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسطول دخل صيدلية بيقول للدكتور عندك فيتامينات حديد الدكتور قاله أيوه عندي قاله أديني سيخين.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
مسطول ركب العربية بتاعته ملقاش الدركسيون ولا التابلوه ولا الفتيس راح عمل بلاغ في القسم إن العربية أتسرقت بعد شويه أتصل بالقسم قالهم إلغوا البلاغ أصل أنا كنت راكب وراى.

مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟


في واحدة غبية بدها تفّرح زوجها ليلة عرسها، قالت له: أنـــا حامل !


واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز


واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد


واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟


واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش .


مسطول اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟ قال له : لا خروج المهزوم .


مسطول شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها "الساعة بعشرة جنيه" دخل للمحل وقال "هي ضد المويه.


واحد مسطول راكب طيارة خبط علي كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين.


مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي.


نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة خطر يبقى بنتعلم لية؟!


واحد جزمجى أبوه مات.......جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه ...عمل له 42


واحد دكتورعيون جايب لخطيبته ورده و بيقول لها : شايفه الورده دي ؟ فقالت له : أيوه .. فبعد الورده شوية و قال لها : طب و كده ؟


سألوا دكتورة اسنان : اتجوزتى؟ قالت : لثه


واحد ركب تاكسي وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت لية ما تناديهومش.. فوق راسك ريشة.


قهوجي اشترى سيارة جديدة طلع كراسيها برة.


بياع سمك ابنه مات . مشى فى الجنازة يقول كان صاحى وبيلعب.


مرة واحد كبابجى اتجوز…فرش السرير بقدونس.


عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...ليه؟؟ عاوزها تبقى عربية شبح


محشش شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح


ثلاث بخلا يمشون على الكورنيش لقوا لوحة مكتوب عليها: منطقة قروش قاموا كلهم قفزوا في المية


بلدياتنا سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة الحيوان معك ......هز القرد راسه


مرة مجموعة مساطيل بيكتبوا محاضرة مع دكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة.


محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق.


جماعة بلدياتنا قرروا يفتحوا محل بيتزا سموة بيتزا هععععع.


مرة تمن صعايده بيهزرو بالشوم والسكاكين مات منهم سته والباقى قالوا بس بقى لا تقلب بجد.

الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ...ليه؟
الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول.


الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك.
الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى؟


الابن : يا ماما لما كنا راكبين الأتوبيس أنا و بابا النهارده قاللى أدى مكانى لواحده ست واقفة.
الأم: انت عملت الصح يا حبيبى.
الابن : لكن أنا كنت قاعد على حجر بابا.


البنت: لما نتجوز أنا عاوزة أشاركك فى كل مشاكلك و متاعبك و أخففها عنك.
الولد : لكن أنا ما عنديش مشاكل.
البنت: أيوه لإننا لسة ما اتجوزناش.


الزوج الجديد لزوجته: كنتى هتتجوزينى لو ما كانش بابا ساب لى كل الثروة دى.
الزوجة: يا حبيبى أنا كنت هتجوزك بغض النظر مين اللى ساب لك الثروة.

سألت زوجة زوجها: بتحب ايه أكتر فيّا.....وجهى الجميل أم جسمى المتناسق؟
فنظر إليها الزوج من تحت لفوق و قال : بحب روح الدعابة اللى فيكى


الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير.
المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتى.
الصحفى: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها؟
المليونير : ملياردير